De som känner mig har alla varit med om att jag tagit upp ämnet zombies. Och med det syftar jag inte till trötta studenter eller ännu tröttare småbarnsföräldrar. Nej, jag menar the real shit. Galna saker som smittats av något galet virus, vilket i sin tur har gjort dem helt jävla aptokiga. Så tokiga att de gärna kalasar på en annan människa, oavsett om denne är alkis, inte tvättat sig på två veckor eller är sverigedemokrat.
Det finns ju, som bekant, lite olika varianter av zombies. I gamla filmer hasade de sig fram, likt en gubbe med reumatism och stroke. Således inte så farligt. Om man hade någorlunda kondis kunde man förhoppningsvis jogga ifrån gubben. På något märkligt vis, oklart hur, har dock zombierna genomgått en evolution. Detta sågs första gången i "Dawn of the dead"- remake. Den bör för övrigt ses. Det kan gott räknas som kurslitteratur.
I alla fall. Där är gubben med stoke utbytt. Han har istället ersatts med en galen snubbe (läs zombie) som är lika aggressiv som gymkillen med twinlabkläder som går på anabola, samt springer i jämn takt med Usain Bolt. Det eller för den delen en student, när det vankas kravall.
Ovanstående är jobbigt. Vansinnigt jobbigt till och med. För försök springa ifrån två tusen arga zombies. Det går ju inte. Ok. Det här var bara ett intro, så ni får ett hum om vad för zombies vi snackar om.
Men till rubriken då, hur kommer skiten urarta? Ja, som jag ser det kan några olika scenarion utspela sig. Scenario ett, vilket får ses som det troligaste, kommer urata som följer:
En galen hippie/miljöpartist/djurens rätt snubbe/snubba får för sig att frita några djur. Gärna på en mystisk anläggning, långt ut i bushen. I denna anläggning har någon, av någon anledning, bestämt sig för att forska fram något hemligt. Exempel på detta kan vara botemedel till cancer. Varför man gör det i bushen, och varför det är hemligt spelar egentligen ingen roll. Det beslutet i sig är säkert fattat av en trött kommunfullmäktige.
Nå.
Hippien/miljöpartisten/djurens rätt individen ser det som ett kall att släppa ut de apor/grävlingar/grodor/råttor/myggor som finns i burarna. Detta i sig innebär således döden för alla miljarder människor på jorden, men hey, djurens rätt är vitkigt!
För följden blir att det högst uppretade djuret, smittat med cancerbotemedelet-gone-bad-numera-zombiebvirus, gör tre saker:
1. Slår ihjäl sin befriare (Men det gör inget. Det var ju ändå bara en hippie/miljöpartist/djurens rätt snubb/-e-a
2. Kliar sig i skrevet.
3. Rymmer, biter någon (förmodligen en bonde från typ Slaka).
Och så är skiten igång. Bonden från slaka biter en intet ont anande tysk turist som fotograferar en vägskylt, som i sin tur biter polisen, som stannat och undrat vad fan tysken tar bilder på älgskylten för. Och så vidare och så vidare.
En brasklapp skall dock utfärdas mot att ovanstående scenario skulle utspela sig om djuret ifråga var en groda eller mygga. Då vet jag faktiskt inte hur det skulle urarta.
Scenario två är mycket kortare.
Det utspelar sig som följer:
Gud tittar ned på jorden. Han ser att människan beter sig som ett jävla as mot hans skapelse, och så har gjort i dryga 2000 år. Gud drar en suck. Han är trött på det här. Jävligt trött. Dessutom går det bara repriser på Desperate Housewifes den dagen. Således slänger Gud ned en härlig smitta på jorden. Jajemän, du gissade rätt. Zombiesmitta! Han har ju redan kört pestkortet. Sedan fröjdas Gud åt massakern som sker nedanför hans fötter. Skrockar förnöjt och öppnar en sourcream and onion.
Som sagt, scenario ett är betydligt troligare.
I nästa avsnitt ska vi få lära oss hur vi känner igen en zombie, och vad vi gör för att döda fanskapet.
Vill slutligen bara be om ursäkt till min farmor, för alla svordomar. Förlåt.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar